Blanca Navidad

Para cerrar el año, aquí tenéis un villancico cantado por esta señorita a la que en cierta ocasión rescaté de un destino incierto en el metro de Barcelona (sí, la anécdota es poco interesante, y lo que pasó en realidad menos aún... ¡pero ya veréis cómo la hago crecer si Lydia se convierte en famosa de verdad!)

El Reno Rodolfito

Sí, son el Pingüino... ¡Y dad gracias a que no os pongo a Extremoduro!

¡Merry crismas a todos!

Tradición prenavideña

Como todos los años en estas fechas tan señaladas cambio mi avatar en Facebook por un Mr. T vestido de Papá Noel

(En la foto elegida para este año Mr. T aparece en compañía de Emmanuel "Webster" Lewis, con el que protagonizó un especial navideño a mediados de los ochenta)

¡Hipsterismo de palo y filtros amarillos!

Me disperso aún más: acabo de colgar mi primera foto en Instagram

Para que mis stalkers se mantengan al día: http://instagram.com/emea75

Tengo una novia adicta a las series

- Uy, estamos pasando al lado del Edificio Bronce. Aquí tuve una entrevista de trabajo
- ¿Así que pudiste trabajar en el Bronze? ¿Como en Buffy?

Bodas por encima de nuestras posibilidades

Lo de casarse es todo un lujo. Y no porque tengamos caprichos estrafalarios como un vestido de bodas carísimo o un viaje de novios a Nueva York a ver la Wrestlemania, sino porque la boda estándar lleva adjuntos dos requisitos aparentemente irrenunciables: que tu madre te obligue a invitar a cientos (literalmente) de parientes semidesconocidos, y que no les puedes dar de comer menú del día de diez euros. No, hay que ir por fuerza a sitios muy horteras en los que te cobran, como poco, diez veces más dinero. No es que la comida sea diez veces mejor ni diez veces más abundante, así que la razón del sobreprecio deben de ser los lacitos en las sillas. Oiga, ¿y si me traigo los lazos de casa y los ponemos nosotros en un momento, a cuánto nos sale?

Como problema añadido, mientras ahorramos la millonada necesaria para una boda normalucha todo esto está cambiando nuestra forma de calcular precios elevados. ¿Me compro una impresora nueva? Total, solo sale por el cubierto de un invitado de boda. ¿La Thermomix? El equivalente a invitar a cinco primos segundos que no vemos nunca y a sus parejas. ¿Un coche? Pasamos de invitar los cien parientes más lejanos y hecho. Vale, la bronca materna no nos la quita nadie, pero el coche tampoco

Tiempos más simples

Cuando eramos veinteañeros y salía a cenar fuera con los amigotes teníamos por costumbre decidir el lugar a donde ir a base de veto, lo que evolucionó en una especie de partida de ajedrez: yo no me quejaba cuando alguien proponía kebab aunque no me apeteciera, porque sabía que algún otro iba a vetarlo y yo me guardaba mi derecho a veto para cuando alguien propusiera chino. Así acabábamos cenando en el sitio que menos nos disgustaba a todos

Ahora, convertidos en treintañeros con hipotecas, con hijos, con sueldos mileuristas (cuando hay sueldo) y sin vistas de mejorar, cuando alguien propone ir al Burguer King a aprovechar la oferta de dos menús Whopper por 8'99€ la moción es aprobada por unanimidad